Анекдоты 19.10.2012

Опубликовать в twitter.com

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.

Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький. Давай ему голову оторвем!»

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

******************

 

Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали.

Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит:

— Спасибо, Андрюшенька.

— Бабушка, Вы меня знаете?

Бабуля шепотом:

— Это я, Кержаков.

******************

 

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

******************

 

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

— Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гаишник:

— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. Гаишник:

— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины.

— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

— СТИХИ!

**********************

Дикий Запад, бар. С ноги выносится входная дверь, два выстрела в потолок, заходит ковбой с полной сбруей, весь из себя:

— Ну, кто хочет получить п@зд%лей!?

Из-за углового столика медленно поднимается ковбой типа «Кинг-Конг» с винчестером:

— Ну, допустим, я!

Вошедший:

— Зайди в соседний бар, я там только что получил!

************************

Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:

— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

— Это точно. Потому что это тоже моё…

******************

Скучно…

Хочется компанию…

Хорошую нефтяную компанию…

******************

Звонок в 4 утра:

— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

— А ты что отстал?

****************

 

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.

Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:

— Ну, что девушке хочется?

Та, задумчиво:

— Девушке хочется водочки…

И грустно добавляет:

— Но надо-то ей хлеба…

****************

 

Плачет девушка на стоянке,

Сидя в стареньком БМВ.

Вся в слезах и губной помаде —

Три педальки, а ножки — две.

******************

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

******************

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?

— Я те вылью!

******************

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

— Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?

— Это отпугивает слонов.

— Но там нет слонов!

— Эффективное средство, не правда ли?

******************

 

Мать собирает сына в поход:

— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

— Зачем?

— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.

— А гвозди?

— Ну так вот же они, положила!

******************

 

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.

Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:

— Дура! Кто тебя так ездить учил?!

— Ой, Олег Иваныч, здравствуйте…

******************

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

******************

 

Обычный день в грузинской армии.

Сержант обращается к одному из новобранцев:

— Эй, обезьян…

— Товарищ сэржант, я нэ обезян!

— В уставе так написано…

— Гдэ?

Сержант, доставая устав:

— Hовобранец обезян…

Hовобранец уходит, но через некоторое время возвращается с уставом:

— Товарищ сэржант, вы тоже обезян!

— Кто тебе сказал?

— В уставе напысано: Сэржант роты обезян…

— Hе-э-эт, здесь написано: сэржант (делает жест в сторону новобранцев) роты обезян…

******************

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…

Дед Мороз говорит:

— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

******************

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

******************

Доброе утро — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

******************

Развлеки себя в маршрутке.

Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи:

— Алло, шеф. Я его нашел!

******************

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

******************

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.

Та открывает и спрашивает:

— Ты что, Вовочка ?

— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли. Кто знает, что он за человек?..

******************

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина, потёр её, а оттуда Джин.

Джин:

— Чего хочешь мужик?

Мужик: обливаясь потом:

— Хочу домой!

Джин: берёт мужика за руку.

— Пошли.

Мужик облизывая пересохшие губы:

— Ты не понял, я хочу быстро домой!

Джин:

— Ну, тогда побежали.

******************

Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной.

Человек сказал:

— Слоны идут на север.

— Слоны идут на х%й! А Штирлиц живет этажом выше.

******************

Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать — жена обидится, с женой — обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: «Это кто?»

Жена отвечает: «Эта баба каждый день мужиков меняла!»

Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: «Это кто?»

Любовница отвечает: «Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала»

******************

 

Взаимопроникновение культур. По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

******************

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.

Задача: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели».

Ответ: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки».

******************

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.

— Почему красным кремом чистишь сапоги?

— Вас это не е%%т, товарищ генерал!

— Как разговариваешь! ? отвечай, как надо!

— Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный…

— А меня это не е%%т!

— Я же сразу вам так и сказал!

******************

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике — 10 огромных ножей.

Гаишник:

— Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель:

— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник:

— Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

— Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

******************

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

******************

— Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.

— А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.

******************

— Пил?

— Ннет, дорогая, н-не пил!

— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

— …Пил…

******************

— Мы с женой встретились на дискотеке…

— Ой, Как это романтично!

— Куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

******************

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…».

И попробуй ребенку объяснить, почему папа ржёт!

******************

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И так несколько раз.  Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.

В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:

— Кот пришел?

— Да!

— Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..

******************

Разговор двух девушек:

— Как с личной жизнью?

— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.

— У тебя появился принц?

******************

Если удача повернулась к вам задом — не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

******************

Рассказала знакомая, которая с полуторагодовалым ребенком переехала в Лондон.

Они сразу по приезду отдали мальчика в ясли. Через 2 недели их пригласили серьезно поговорить. Воспитатель обеспокоено рассказала родителям, что их дитё бегает за остальными с криком «Умри! Умри!» (die по-английски). Мол они сначала просто наблюдали за этим, потом позвали психолога… Тут родители начинают дико ржать, потому что сын всего лишь кричал «Дай!» по-русски.

P.S. Все объяснили, разобрались.

******************

Интересные вопросы:

1.Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, a чистящие средствa — из натурального?
2.Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3.Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4.Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога?
5.Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
6.Не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность назывaют практикой?
7.Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
8.Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

******************

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

******************

— У вас есть воды?

— Не воды, а вода.

— Тогда дайте мне вода!

— Не вода, а воды.

— Да я вижу у вас х*й напьешся!

******************

Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.

Слышит:

— Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.

— Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.

Парень подумал и нажaл 2 и слышит:

— Ну що, москалику, застрял?

******************

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз:

 — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, a тебе еще один бесплатно дают.

Немец:

 — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, a тебе еще две кружки за так наливают.

Русский:

 — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, a потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, a утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…

Француз с немцом в ауте:

 — Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?

Русский:

 — Да не, сам не пробовaл — сеструха рассказывала.

******************

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

******************

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:

— Сколько кило мяса стоит?

— 40 грн

— А чего так дорого?

— Потому что у нас президент му*ак!

Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:

— Здравствуйте.

— Здравствуйте, Виктор Андреевич.

— А почем у Вас кило мяса?

— 40 грн.

— А чего так дорого?

— Я ж тебе, му*аку, еще вчера сказал!

******************

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

******************

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 евро на чай оставил.

— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

******************

Боксерский поединок. Претендент не явился и найти его не могут. Все ставки были сделаны на то, сколько раундов продержится претендент. Промоутер находит в соседней лавке мясника и говорит ему: продержишься один раунд — куплю тебе машину. Мясник продержался. Промоутер:

— Продержишься второй — куплю тебе дачу!

Мясник продержался. Промоутер:

— Продержишься третий — куплю тебе квартиру!

Мясник: — Не продержусь, сейчас я его пиз%@ть начну!

******************

Девушка:

— У меня клавиатура не работает.

Админ:

— Кофе?

Девушка:

— Чай.

Админ:

— С сахаром?

Девушка:

— Без.

Админ:

— Тогда ерунда, к утру высохнет.

******************

Приносит муж домой только что купленный телевизор .

На упаковке нарисованы разные знаки.

Жена:

— А зачем на упаковке нарисована рюмка?

Муж:

— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

******************

 

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:

— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…

Француз:

— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…

Русский:

— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

— Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

— Не-а, 12.

******************

 

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

******************

 

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но: ругается очень.

— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик, растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

******************

 

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:

— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.

Волк подумавши:

— Ну, пой…

Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: «Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!»

******************

 

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

******************

 

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали…

Давай грабить…

Звонок директору банка:

— Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.

Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк.

— Он у нас. Что делать?

— Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: «Паф!». Он и упадет замертво.

Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.

Директор — служащим:

— Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.

Все радуются, хвалят директора…

Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:

— А я, как будто из последних сил…

******************

 

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен:

— Хеллоу!

— Хеллоу.

— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?

— Оф кос.

— Джерри из хиа!

******************

 

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

******************

 

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

******************

 

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.

Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:

— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды. Пойдете к ним?

Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.

Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают куда подальше. В 11-30 то же самое.

Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.

— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.

Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:

— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?

Его поднимают на смех:

— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?

Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:

— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!

Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.

Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.

Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:

— А где вчерашние трое?

— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

******************

 

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:

— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?

Король рассмеялся:

— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор — и все выбирают виселицу.

— А за дверью-то что? — допытывается преступник. — Я всё равно уже никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.

Помолчав, король ответил:

— Там — свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

******************

 

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.

В следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ!

******************

 

— Алло. Это база? Я на счет сарая?

— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.

— Нет, это вы не туда попали.

******************

 

Муж купает ребенка. Кричит из ванной:

— Кать, он ест пену!

Через пару минут:

— Кать, она реально вкусная!

******************

 

SMS-ка от жены — любовнице мужа:

«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».

SMS-ка от любовницы жене:

«Там, в новых трусах, в кармашке „Рафаэлло“ — это тебе».

******************

 

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

— Дети, как вы думаете, какой национальности был

Буратино?

Отвечает Петя:

— Он был русским… книжка же на русском языке написана…

Вася:

— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.

— Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано «Взял Папа Карло чурку.»

******************

 

Русская семья в представлении американской:

— Дорогая, я дома!

— Почему так поздно?

— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.

— Садитесь все! Давайте выпьем водки.

— Мам, я пойду поиграю с медведем.

— Хорошо, только сначала выпей водки.

— А где наш дедушка?

— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.

— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.

— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

******************

 

Этот сложный русский язык:

Задело — за дело.

И дико мне — иди ко мне.

Покалечилась — пока лечилась.

Мы женаты — мы же на ты.

Ты жеребенок — ты же ребенок.

Несуразные вещи — несу разные вещи.

Ему же надо будет — ему жена добудет.

Надо ждать — надо ж дать.

******************

 

Сын спрашивает отца:

— Папа, а что такое «американская внешняя политика»?

Отец со всей дури заряжает ему по шее.

— За что, папа?!

— Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.

— Но я этого не делал!!!

— Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!

— Но ты же ещё ничего не доказал!

— Вот в этом, сынок, и состоит суть «американской внешней политики».

******************

 

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

******************

 

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что… Понаставили камер видеонаблюдения.

******************

 

На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает:

— А за какой срок каждый из вас может купить «БМВ»?

Белорус достал калькулятор, чего-то там посчитал и говорит:

— За два месяца.

Украинец посчитал и говорит:

— За полтора месяца

Россиянин считал-считал и говорит:

— Года полтора примерно…

Корреспондент удивляется:

— А почему так долго?

— Ну, Вы знаете, «БМВ» — компания серьезная, крупная и дорогая…

******************

 

Идет мужик в пустыне. Жара. Мечтает о воде. День идет, второй… короче пятый. Дошел до моря и с криком: «Вода! Вода!» бросается в воду. Из воды другой мужик вылазит, падает на песок: «Земля! Земля!»

******************

 

Подбегает дочь к папе и говорит:

— Папа, папа давай уедем с этого дома.

— Почему?

— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.

— Дочка, собирайся немедленно!

— Почему пап?

— Потому что у нас нет служанок!

******************

 

— У меня в ванной из крана течет вода.

— А должно что?

— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.

******************

 

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:

— Ну, вроде бы все принято!

— Отлично, с вас 1500.

Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»

— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.

— Ну конечно! Я не скажу «Давайте все переделаем»!

— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.

— ???

— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

******************

 

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

— …вполне он мог бубну снести…

— …бубну снес, ну так черва осталась…

— …две, конечно, мы ему всунем…

— …две, это минимум…

Заглядывает ревизор в этот кабинет и видит следующую картину: директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.

Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

— …сначала спокойно трефу отберем…

— …а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

— …а теперь прорезаем пику…

— …точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивбара напротив, несет 4 пива:

— Да слышу я, слышу, уже несу…

******************

 

Лев собрал всех зверей и говорит:

— Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орет:

— Кабана в обиду не дам!

******************

 

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:

— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?

— Да запросто! Вон та, вторая справа.

— А как ты ее отличил от других?

— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?». Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция…

******************

 

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

******************

 

Полицейский во время ночного патрулирования:

— Девушка, ваши документы.

— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

— Night butterfly.

— Что?

— Night butterfly.

— Не понял!

— А вы что, думаете, вас одних переименовали?

******************

 

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:

— Ну что, братан, не заводится?

******************

 

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:

— Паф, Паф, Паф…

Водитель:

— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!

Мужик:

— Паф… Па Фрунзенской пойдете?

******************

 

Человек открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!», — подумал человек, схватил телефон и стал говорить:

— Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!

Кладёт трубку и говорит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

— Телефониста вызывали? Линию подключать?

******************

 

Кроха-дочь к отцу пришла,

И спросила кроха:

«2 полоски — хорошо?»

Папе стало плохо…

******************

 

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я  покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.

******************

 

Путин и Буш в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.

— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

— Меня нельзя.

******************

 

Спрашивают Лужкова:

— А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?

— Пробовал, горит…

******************

 

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию… Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:

— Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.

Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:

— Сэр, я арестовал важную персону…

— Кто это, мэр Нью-Йорка?

— Нет сэр, это круче…

— Не говори мне, что это губернатор штата…

— Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

******************

 

— Специальность имеете какую-нибудь?

— Да, я юлист.

— Да? Вы юлите?

— Не понял…

— Ну, ловчите? Накалываете?

— Ну а как без этого? Плофессия такая…

******************

 

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

******************

 

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.

Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:

— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

— Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла…

******************

 

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

******************

 

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: суперумные и суперсильные.

******************

 

— Я считаю до трех!

— Я бы на вашем месте вычеркнул эту строчку из резюме…

******************

 

Блондинка прибегает к доктору:

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

— Ничего, сейчас намажем мазью.

— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

— Какой именно?

— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

******************

 

ТОП 3 самых неуловимых:

1.Маленькая чёрненькая фигня, плавающая в ванной.
2.Кусочек скорлупы, упавший в яичницу.
3.Чаинка в чае.

******************

 

Отец дома с приятелями играет в покер.

Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

— Да! сынок…

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

— Жаль, папа, что у тебя их не было…

******************

 

Звонок администратору гостиницы:

— Мне мешают свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить?

— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

******************

 

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.

— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.

Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.

— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.

— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!

— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни…

******************

 

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

— Та-а-а-ак, не работаем, значит.

— Да, не работаем.

— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит.

— Да, прожираем.

— Та-а-а-ак, студенты мы, значит.

— Нет, извините, студент только я.

******************

 В магазине:

— Дайте мне пожалуйста сигареты энд зажигалку. Ничего, что я с Вами по-английски?

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Оставить комментарий

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой:

Введите Ваш адрес e-mail для получения свежих статей:

Delivered by